A FILA ANDA ? OU A CARÊNCIA PERSISTE ?

                  A fila anda...   ou será a carência que segue em suas costas ?

  Hoje eu vou "cutucar" um assunto complicado, esse papo de "a fila anda", será que é a fila andando, ou montada em você, e te espetando com a espora ?

   Conheço pessoas que engatam um relacionamento em outro, de uma maneira tão simples que impressiona. 

      Carência, não há outro meio de classificar isso, afinal, como troca-se uma "paixão" por outra com tanta facilidade ? Sim, pois amor e paixão são bem distintos, bem diferentes.

      A paixão é aquela coisa mais de pele, hormonal, animal, aquele turbilhão hormonal, que atropela o bom senso, que faz surgir aquele minuto de egoísmo do ego afagado, e que libera a pergunta errada no momento criado por alguém que já "sacou" a carência.

         A paixão faz surgir a pergunta... "porquê não ?", ao invés de "eu preciso disso ?", e neste momento, que pode preceder algumas horas em um motel, banco de trás, ou qualquer outro lugar, deixa-se o amor próprio perder seu sentido.

            Quem age assim, impulsivamente, sempre tem desculpas para justificar o ato, as atitudes, e em nenhuma circunstância admitirá que foi egoísmo ou um erro.

                   E nesse egoísmo arraigado, enraizado, magoam pessoas próximas, magoam terceiros que talvez não conheçam os fatos, e acabam sempre envolvidos(as) em triângulos amorosos ancorados na maioria das vezes, na mentira, na popular... traição. (será que aqueles que conhecem essa veia da pessoa, a verão um dia como alguém, verdadeiramente digno de confiança ?  Ou a passarão adiante ou para trás, para quem vem na fila observando ? Basta imaginar que dificilmente um casamento acaba em favor de quem vem de fora... )

               São pessoas que levam ao extremo seu "show", a melhor paixão sempre será a próxima, e a que vier depois, e depois, e depois...   e o "capricho" na hora de satisfazer outra pessoa, sempre estará presente, sem ressalvas, sem pensar, simplesmente... sentindo. (isso é paixão, e quem não tem amor próprio verdadeiro, não tem propriedade para falar em amor)

                  É aí que surge a fila que anda, e no final dependendo das atitudes, dependendo de como e quanto se expõe esta pessoa, ela não estará fazendo a fila andar ( massageando cada vez mais seu ego), mas sim sendo "passada" pela fila.

                   E deixo para você que está lendo isso, que certamente conhece alguém que "entrega-se" assim, pessoas que agem assim, quantas estão realmente envolvidas em um relacionamento sério ? Verdadeiro ?Honesto ?

                   Raros os casos de relacionamento duradouro, pois o ego massageado, sempre deixará a porta aberta para imaginar que o próximo será melhor.

                     E eis que surgem os termos "empoderada", "independente", "emancipada", "moderna"...       sim, usualmente acompanhados da explicação moderna, de que "se homens podem satisfazer seus desejos, poquê eu não posso ?".

                        Claro que pode, mas... se é pelo desejo, pelo "tesão", ao menos saiba preservar-se, evite ser "empoderada" em seu meio social, onde trabalha, se é pelo tesão mesmo, contrate um profissional, ou mantenha uma boa distância dos seus círculos mais íntimos, pois quem vê de fora, quem vem de fora pensando na casquinha que irá tirar, vê o seu meio mais íntimo (talvez sua família) como um ambiente... liberal.

                             E certamente ninguém tem esse direito, ninguém tem o direito de agir assim, colocando mesmo em risco aqueles que deveriam lhe ser caros.

                       Sim, todo esse questionamento tem base sim, baseado em conversas, em observações, como sempre. ( e sem endereço certo, pois apesar de parecer algo tão direcionado, é infelizmente mais comum do que se imagina, por isso parece uma carapuça com endereço certo. )

    "Ah... você não tem nada com isso, a pessoa faz o que quiser da vida dela".

           Exato, mas eu tenho a liberdade também de citar, escrever e comentar à respeito de vários assuntos que são sim um tabu, mas que se causam esse tipo de comoção, podem estar mais próximos de quem critica do que se imagina.

                   A fila anda...    que conceito mais egoísta, fútil, impregnado de uma carência absurda, capaz de fazer uma pessoa se expôr ( e aquí deixo bem claro, que existem homens carentes sim, capazes de uma exposição que os leva ao patamar do ridículo, mas que na sociedade machista na qual vivemos, acaba... "passando batido") e expôr a própria família.

                  Alguns podem dizer; "como assim, se expôr ?", e digo, que existem pessoas que para demonstrar um certo "sex appeal", para sentirem que são atraentes ( especialmente mulheres carentes ), são capazes de conversas picantes pelo telefone, insinuações, brincadeiras mais calientes, e até mesmo confissões ao vivo ou on line, de suas peripécias e preferências sexuais, de maneira indiscriminada, bastando receber elogios e afins... estas não são devoradoras de homens, mulheres decididas, mas sim... as que estão alí para proveito da fila.                                                                                    Pensamento machista ? Ou... realista ?                                                                Algumas arriscam-se no próprio ambiente de trabalho, um dos erros mais crassos e absurdos, e usualmente surgem neste ambiente alguns "romances" de ocasião, e acreditando despertar tantas paixões sinceras, seguem em sua "entrega", sem foco, inebriadas pelo excesso de opções, sem imaginar que estão "passando a bola" entre eles, compartilhando informações, ou será que são realmente tão ingênuas à ponto de em determinado momento, não notarem que as aproximações são sempre... parecidas ? O pior cego, é aquele que não quer ver.

                       Pessoas tão carentes assim, dificilmente enxergam que são "usadas", e antes de torcer o nariz para o que está lendo, pense bem, quantas pessoas agindo assim, sem amor próprio verdadeiro, estão em um relacionamento pleno ? Satisfatório ? Sincero e verdadeiro ?

                          O amor próprio não existe para dizer a plenos pulmões "não está bom eu corto...", mas sim... "eu não faço experiências com a minha vida, não fico testando, não me exponho, eu pratico o... se, preservar-se, respeitar-se, cuidar-se, amar-se ".

                         Papo machista ? Ou... realista ? Cada um assume a vida que deseja levar, mas deve ter maturidade para reconhecer as consequências de suas atitudes, seus atos e opções.

                          Você conhece alguém que deveria lêr isso ?

FIDELIDADE...

       É possível reconquistar a confiança de alguém após uma traição ?
               Será que esta é a pergunta à ser feita ?

               Estranho, tem sido recorrente esse tipo de pergunta, de assunto... e confesso, não me sinto nada à vontade com isso.                                                     

                 Afinal, porquê trair tem sido lugar comum ? 

               Será que socialmente é um tipo de "modinha" ? Sinceramente não consigo compreender, não consigo ver isso como algo corriqueiro.

                 Nada... absolutamente nada justifica uma traição, justifica brincar com o sentimento do outro, com o valor da relação, e com o sentimento de todos aqueles que convivem diretamente com os envolvidos, porquê não ?

                 No final da minha adolescência, lá pelos 18...  19 anos...  eu era sim inconsequente em relação à isso, errei, pisei na bola, magoei pessoas que gostavam de mim, mas aprendí a lição.                                                        

                   Certamente você está lendo e se perguntando " afinal, porquê esse assunto agora ? ".

                       Simplesmente porque nos últimos tempos encontrei vários conhecidos (homens e mulheres) que estavam passando por isso, pessoas cujo relacionamento era visto por todos como lindo, exemplar... até flagrei sem querer, uma pessoa que deixara o marido em casa e estava aos beijos dentro de um carro com outro. A pessoa me viu, ficou extremamente perturbada, eu fingi que não havia visto, mas essa pessoa correu e me alcançou, querendo explicar o inexplicável, desbotada com o susto, mas logo recobrou a cor... eu disse " apesar de tudo, eu não tenho nada com isso, acho que deve ter resposta na consciência de cada um, mas se eu esbarrei nessa cena, a pessoa que você está enganando pode esbarrar também... se você vai abrir o jogo em casa, como vai resolver isso eu não sei, mas não me envolva nisso... ".

                        Segui meu caminho, a consciência causando um turbilhão em mim, uma discussão interior, saber o que isso causa interiormente, saber como é doloroso, tudo isso pesando, um lado gritando, " exponha essa vag...." (não vou ficar com meias palavras), e outro lado dizendo... " tudo tem sua hora, quem age assim acaba se entregando, joga tudo para o alto, certamente a pessoa que a espera em casa está sentindo mudanças, está levando patadas por nada, vendo que só falta usar traje de gala ou espartilho para ir até o supermercado... e se não estiver vendo, não adianta você falar, pois provavelmente não será visto com justiça, ainda mais se a pessoa ainda sente algo por essa mulher...".

                      Complicado me colocar no lugar do outro, sabendo o que vai passar, o que deve estar passando, tudo fica mais intenso quando sabemos verdadeiramente como funciona.

                        Essa situação me atormentou por dias, e digo mais, meses à fio, fugi de cruzar com esse casal por muito tempo, e são pessoas que eu admirava, que eu respeitava ( ele eu ainda respeito ), pais de um menino muito bacana, tem a idade do meu caçula, educado, engraçado, gente boa como o pai, e espero que não tenha puxado os traços de caráter da mãe.

                          Porquê resolvi escrever hoje à respeito ?

                          Por ter encontrado caminhando ante ontem na praça, esse meu amigo, tarde da noite, nos esbarramos na hora da caminhada evitando o calor do dia, ele comentou que estava separado, notei que chegou a ficar com os olhos marejados, respirou fundo, segurou.

                          Sentamos num dos bancos, e ele disse que ela confessou as traições, as escapadas, e disse que eu flagrei um desses momentos.

                            Me sentí o último dos seres nesse momento, por não ter avisado, mas eu disse a ele como me sentí, o tormento que foi, e perguntei; " se eu tivesse falado, chegado até você e contado tudo, e ela negasse de pé junto, como ficaria isso ? Pergunto porque eu sei e dá pra ver o tanto que você gosta dela ainda, é palpável no ar, você viveram juntos por mais de uma decada, tem um filho, claro, como todo casal tem dificuldades, diferenças, relevar isso para não jogar pro alto como ela fêz, depende de uma maturidade emocional que poucas pessoas tem...".

                            Que sensação horrível, meu amigo chorou... copiosamente, como eu mesmo já chorei um dia, como qualquer um choraria nessa situação.

                             Falei para ele, que ele não perdeu nada, que deixou de ter a vida familiar que existia antes, mas ainda tinha um filho nota 10, amigos, e que eu compreendia como essa rotina caseira fazia falta, não se determina da noite para o dia que uma vida em conjunto pode sair de cena num estalo.                                                                                                                                             Sei como é difícil aceitar que não se perdeu nada... por isso eu disse para ele; " Quem perdeu foi ela... perde quem trai, porque quem foi traído nao estava trocando chumbo como dizem, você foi fiel, porque foi fiel ao que tinham junto, ao que viveram juntos, ao filho que tiveram juntos, e por mais que existam problemas, nada pode ser maior do que isso, você nunca levantou a mão para ela, sempre esteve alí quando ela precisou, mas isso tem valor para pessoas como você, eu, enquanto que para pessoas como ela... não era nada demais, você serviu, virou rotina para ela, e ela resolveu que precisava fazer o que fêz,e com isso demonstrou que nunca foi verdadeira como você, isso é o que define quem trai... ".

                                 Quantas figurinhas repetidas nessa troca, e o pior, agora ela aparentemente está arrependida, o procura de vez em quando, ou seja, é aquela velha prática de pessoas manipuladoras, descartam, mas depois dão aquele jeitinho de manter à mão, e porquê ficar ao alcance de quem desvaloriza tanto o outro ?                                                                                                                      Deixei aflorar o lado machista quando ele comentou isso, e resolvi que ele precisava de um pequeno choque de realidade para não cair nessa "arapuca".

                          Eu disse para ele;

                           " Cara, vou dizer uma coisa para encerrar esse assunto chato aquí, mas eu gostaria que você prestasse atenção nisso, eu não tive ninguém sentando comigo e abrindo meus olhos, falando o que eu deveria ouvir, e te digo, não é por experiência adquirida em leitura ou ouvir dizer, é marca na pele, na carne mesmo. Eu não sou o dono da verdade, mas eu acredito que quando são experiências vividas, realmente vividas,merecem atenção.                                                                  Essa conversa de lavou tá novo, não existe nesse tipo de caso, se vocês fossem um casal liberal, que tudo estivesse as claras, seja lá o que fosse, seria uma coisa, mas no seu caso, não era assim, não foi assim, e por isso esse papo de lavou tá novo... não dá para deixar como gancho, porque não se lava a alma após um episódio desses, então, se quis ir, tenha certeza de que foi mesmo, mas que não volte, porque você nunca mais terá sossego, nunca mais vai vê-la chegar em casa e entrar correndo no banho, sem pensar no que estará... lavando, desculpe mas o papo deve ser reto. E digo mais, se ela está deslumbranda com outra pessoa, e que sabia da condição dela, logo ela quebra a cara, até porque, por mais que esse outro diga que não tem nada haver, ele estará apenas tirando a casquinha dele, porque para ele ou qualquer outro que venha depois, que tenha conhecido esse lado dela, sempre existirá o sentimento de que se ela jogou a família fora, é porque é tão descartável quanto...   isso é machismo ? Ou será realismo ? Cara, faça bom uso dessas cicatrizes que você está cultivando agora, elas devem ter tanto significado quanto uma tatuagem, e se, veja bem, se algum dia surgir um pedido para reconsiderar, pense que a reconquista da confiança deve ser mais difícil do que tirar uma cicatriz com água e sabão, se for possível, demora... e muito, porque essa demora é que vai mostrar se a outra pessoa realmente quer ser merecedora da sua confiança ".

                                 Acho que ficamos alí sentados em silêncio por mais uns 40 minutos, sem falar nada, até que ele agradeceu o papo, e combinamos de enterrar aquilo alí, me agradeceu por ter sido discreto, e disse que eu deveria colocar aqui o ocorrido, como sempre faço, porque talvez abra os olhos de mais alguém. ( ele sabe que muitos dos meus textos vieram de conversas assim, experiências próprias, e inúmeros desabafos e "papos cabeça" com pessoas que conseguiram olhar de fora o que viviam ).

                              Se tem algo que aprendí, foi que ninguém é perfeito, que meus defeitos por mais que pareçam imperceptíveis para mim nunca o serão para a outra pessoa, não sou magnânimo para perdoar ninguém nesse tipo de situação, compreendo que as vezes quem age como ela agiu, apega-se a palavra "delisusão", ou para ficar mais ligado aos tempos modernos...  "perdeu o encanto", e ainda que tenha motivos para isso ( se foi agredida então, apoiaria totalmente ) é uma desculpa muito "esfarrapada", é uma base muito fraca para tal atitude.                                                      Não sei, é complicado, porque nesse tipo de caso, deixar que outra pessoa se aproxime, ser outra pessoa fora de casa, viver outra vida fora de casa, ou melhor... permitir que certas situações surjam e que não gostaria de ver o outro permitindo também, demonstra mais do caráter de alguém do que qualquer outra coisa.                                                                                 No fundo, nem devo julgá-la, a vida vai, porque eu sei que ela tinha um cara muito gente boa com ela ( o marido ), ela tinha algo que poderia não ser o conto de fadas que desejava, ou a vida que as "amigas" diziam ter, mas que era verdadeiro.                                                                                          Quem joga isso fora, dificilmente encontra outra relação na qual se encaixe, se o cara legal não servia, certamente só vai esbarrar em tipos como o que estava com ela quando era casada, ou seja, ele vale tanto quanto ela naquele momento.                                                                                          E não importa, quantas pessoas tragam "noticias" da vida de quem quis sair da sua vida, não importa que caiam em suas mãos fatos que possam denegrir mais essa pessoa, pois se eles existem, essa pessoa está destruíndo-se aos poucos, não precisa da sua ajuda.                                                Na verdade se você está passando ou passou por isso, ajude a pessoa que você vê quando se olha no espelho pela manhã, é essa pessoa que merece cuidado, e se essa pessoa se ama do jeito certo, vai encontrar alguém que a ame do jeito certo também.

                              

                           

                

 

       

A SITUAÇÃO "CÔMODA"... MAS PARA QUEM ?

         Quando um homem casado está na cômoda situação de ter uma amante (sim cômoda), e consegue manter certo controle sobre a situação, é preciso que a mulher que se colocou nesta situação de ser... a outra, compreenda que isso não vai mudar, ou que as chances de que isso aconteça, são remotas, verdadeiramente remotas.

         Quem se põe nesta posição de "controle", seja homem ou mulher, fica confortável, claro... imagine, esta pessoa controlando as vidas de duas pessoas, jogando com elas, realmente brincando com os sentimentos de alguém.

        Quando uma mulher se coloca nesta situação, ela não pode esperar nada além de alguns minutos de romance, nada além de alguma atenção quando o "homem" que a procura, precisa de sexo, ou quer apenas "variar", quer sair da rotina, e claro... quer fazer isso sem esforço.

       Falando pelo lado masculino da situação, eu posso dizer que é realmente cômoda a situação, pensando pelo lado do "homem" que age assim ( sim digo homem entre aspas por não considerá-lo assim mas sim um... "moleque"), e mesmo uma mulher se parar para imaginar, vai ver que situação cômoda, ao menos para este lado.

      Cansou da rotina ? Tem aquela pessoa sexualmente confiável, que vai tentar agradar, e que vai servir para... descarregar as tensões, ou realizar as fantasias que a (o) titular não realiza.

      Frio e insensível dizer isso ? Mas é cômodo para esta pessoas que usa alguém assim ou não ?

      Ledo engano de quem acha que fogo, paixão, submissão, fetiches, carinho, palavras doces no ouvido, juras e promessas vão mudar quem age assim. Não é mais uma conquista, é só a manutenção de uma situação parasitária.

     Já vi mulheres que acreditavam ser possível com estes... "quesitos" acima, cobrar um posicionamento, partir para o clássico... "agora você precisa escolher com quem vai ficar".

     Ele... vai escolher a titular, claro... ele vai pensar;

    " Não vou me arriscar com uma pessoa que aceitava este tipo de situação, quem aceita isso não é confiável, quem garante que não vai ter outra pessoa, afinal achava isso normal "

    " Decidir isso ? Assim ? Não estou louco... além disso dividir, ou abrir mão de família, e bens, ou ser visto como alguém capaz disso ? Nem pensar... não vale à pena ".

    Parece algo frio ? Calculista ? Parece que estou exagerando ?

    Pense nisso, pense bem, quantas vezes ou quantos casos assim você já viu, ou quantas vezes ouviu falar nisso ?

    É preciso entender que isso não é amor... nunca foi, nunca será, é apenas uma relação de troca de favores, ninguém vai mudar por ninguém e quem geralmente está no comando desta situação, sempre vai acreditar que quem aceita isso, aceita qualquer coisa, ou seja, aceita...  restos, migalhas.

    O amor não resiste e não vive de migalhas.

    Quantas pessoas realmente sérias, boas, certas, ou que poderiam valorizar este amor, podem ter sido dispensadas nesta ilusão ?

    E fica uma pergunta no ar...

    "Será que vale à pena ? "

    Cuide-se, ou deixe que alguém que está no caminho, que está só para você, com você, seja o que você precisa, por inteiro.

     Afinal...   você merece o quê ?

PERDER O ENCANTO... ( O QUE SIGNIFICA NA RELAÇÃO )

     Encanto... sabia que é uma condição? Um sentimento que se acaba?

           Mas como ele se acaba?

           É possível reconquistar, retomar o... encanto?

           Todos tem suas teorias, e eu claro, tenho a minha, de como ele se vai e de como é complicado recuperá-lo.

           Chamo a minha teoria de;

           Teoria dos 10%.

           Imagine que existem dez coisas, que são capazes de dilapidar, de aos poucos sabotar uma relação.

           Vamos imaginar, que à cada um destes pontos que se perde, retiramos 10% de encanto.

          Mas quais seriam estes dez pontos capazes de minar o encanto?

           Quem costuma acompanhar minhas postagens, sabe, e sabe também que existem certos pontos que sempre pesam em qualquer relação, então, talvez fora da ordem que você imagina, vou elencá-los. Sempre de acordo com o que costuma surgir em uma ordem cronológica, dentro da relação.

       - Agir de maneira diferente perante os amigos,e perante a pessoa.

        - Controlar demais, cercar, querer seguir os passos da pessoa.

         - Ciúme desmedido, e infundado.

         - Falta de diálogo.

         - Falta de respeito.

        - Explosões de mau humor, "descontar" em cima da pessoa suas mágoas, frustrações e problemas.

          - Faltar com a verdade

          - Não ser leal

          - Egoísmo

           - Trair...       .

           À cada ítem, vamos retirando 10 % do encantamento, do encanto com a pessoa... até que acaba.

          E quando existe realmente aquele amor, quando existe o companheirismo, quando as coisas aconteceram naturalmente, as chances do encanto ser mais... "elástico" são muito maiores.

         E quando digo "mais elástico" não quero dizer submisso, complacente, mas sim... verdadeiro em sua essência.

         Quando a convivência começa e ocorre aos poucos, quando é gradual, quando as descobertas são graduais, quando se vai aprendendo e compreendendo o jeito de ser do outro, quando tudo isso vem atrelado ao respeito, ao diálogo, ao jogo limpo, ao sentar e conversar sobre o que incomoda, o que deixa aconvivência pesada... quando existe isso, as chances são muito boas.

         Mas claro temos a contrapartida... sempre.

        Quando as etapas são queimadas, quando a convivência torna-se "maciça", desde o início, sempre com base no famoso... "amor à primeira vista", ou aquela máxima de que... "se existe química porque não?", bem neste caso... não vejo muitas chances de elasticidade na hora de pesar e salvar o encanto.

        Tudo tem sua hora... encantou-se com alguém? Está encantado(a) por alguém? Ótimo isso é muito bom, e se está sendo correspondido, melhor ainda, mas lembre-se... adultos, sabem que o tempo é precioso, não aceleram, não colocam a carroça diante dos bois, e claro... se o tempo juntos é escasso, ou complicado, dão mais valor ainda aos momentos que podem compartilhar.

       Mas como sempre, o que vai determinar isso, é aquela coisinha chamada... "maturidade". ( e maturidade independe da idade, mas sim da atitude sincera)

       Vários outros fatores podem contribuir para acabar com o encanto, diferenças profissionais, de atitude, realidades econômicas diferentes, e querendo ou não todos nós já "pisamos na bola", já deixamos à desejar em algum momento, já falhamos com alguém que amamos.
       Por essas e outras é que junto com a maturidade chegam aqueles pensamentos do tipo... "se eu tivesse agido diferente", "se eu tivesse a maturidade que tenho agora"... vários... "se".
      Ainda bem que é vivendo que se aprende.

       Recuperar o encanto, é complicado, está atrelado a reconquistar a pessoa, e aí, pesam todos os tópicos que citei lá no começo ( dentre muitos outros que não citei),o importante é jogar limpo sempre.

       O importante é lembrar daquela coisinha , muito importante em qualquer relação.

       O AMOR PRÓPRIO.

       

A OUTRA... O OUTRO... PORQUÊ?

    Quem é a outra... ? Quem é o outro?

    Quem está dentro de um relacionamento,e trai, cai naquele meu bordão de outro texto;

 " A traição não é só física, é moral, espiritual, é a degradação de algo que se um dia foi bom, merece respeito, merece consideração, merece... sinceridade".(T.Marques)

         ...e porque entrar neste poço sem fundo?

        A mulher que trai.

        Assim como o homem muda seu comportamento, ela começa a ficar sem paciência, vive seu " conto de fadas" , seu pequeno romance,  e quando recebe o apoio de alguém, quando tem aquela pessoa de "confiança" que a incentiva, que tem bordões prontos do tipo... " não fique sentindo-se culpada, você tem o direito de ser feliz, isso não é errado", aí a coisa costuma piorar de vez mesmo, e até a família perde o sentido para esta pessoa.

        As chances da traição começar no ambiente de trabalho são sempre maiores, depois temos academias, clubes e casas noturnas... mas geralmente o ambiente de trabalho é o maior facilitador destas aproximações, é uma convivência que facilita a estratégia, facilita a aproximação por dois motivos simples, quem se aproxima sabe do cotidiano da pessoa, e tem mais motivos para manter contato, a profissão sempre será uma boa desculpa.

        Sempre tem o roteiro...  e os elogios prontos claro;

        " Seu marido não tem ciúme não? Você trabalha com outros homens e além de bonita é inteligente, interessante... "

        " Sabe que toda vez que eu me deparo com aquela situação aqui no trabalho, lembro de você?"

        " E aí como é a vida de casada para quem tem uma rotina como a sua? Pergunto isso porque eu acho muito complicado" ( mostrar que tem as mesmas preocupações gera simpatia e mais empatia)

        " É chato quando a gente chega em casa e não tem como comentar o que aconteceu no trabalho não é? Só quem sabe da nossa rotina que entende mesmo... sei como é passo isso em casa". ( se for casado, caso contrário muda para... "por isso prefiro alguém que entenda o que eu faço, que saiba como é essa rotina")

          e da observação vem a aproximação mais pesada...

        " Estou te sentindo meio pra baixo hoje, quer conversar?"

         se abrir os problemas da relação, as chances de acabar como o "caçador" quer já ultrapassam os 60%.

          Quem tem coragem de negar isso? 

          Demonstrar interesse, preocupação, em muitos casos é o primeiro passo para determinar a conquista, é buscar suprir a falta de carinho do outro lado se já esfriou.

           Presença...  . 

          O resultado depende daquela linha tênue chamada "caráter" pode ser fina como teia de aranha e de igual resistência, ou maleável de acordo com o que deseja no momento. ( e caráter maleável... que tipo de caráter é?)

                           O homem que trai.

          Parece que fica mais simples não é? Em termos eu diria que sim... afinal o homem é mais visual e na maioria dos casos... menos... "monogâmico".

          Quando é o homem que recebe a aproximação, no início ele pode até ficar desconfiado, mas quando percebe as "entradas" e "brechas", quando percebe que a mulher em questão pode tornar-se um brinquedo interessante, e principalmente, se ela sabe que ele é casado ou tem alguém, já percebe que a "acompanhante", a "escort girl" vai sair de graça... então na maioria dos casos, fica a pergunta na cabeça "porque não?" .

         Esta pergunta é uma prova de egoismo e falta de consideração que não tem precedentes, mas em muitos casos infelizmente, é real, é fato.

         O homem que trai, assim como a mulher muda seu comportamento, e sempre de maneira antagônica, são extremos que facilmente quem observa de fora percebe, ou até mesmo a companheira se for mais atenta, nota.

        Se é aquele sujeito que não inova muito na cama, que não faz muitas surpresas, com certeza ele vai mudar, na cama novidades, e de repente flôres fora de datas especiais, passeios diferentes em família... sinas, sempre eles, os sinais, é o reflexo do sentimento de culpa. ( vale para ambos)

       Alguns parágrafos acima usei a palavra "acompanhante", mas infelizmente é a mais correta, se ela se aproxima de alguém que está em um relacionamento, teoricamente ela não se incomoda em ser a outra, afinal ela não pode chegar e cobrar nada,e se demonstra interesse apesar da situação... advinhe o "juízo" que ele fará dela.

       O homem que trai tem tantas "justificativas" quanto a mulher que trai, não existem atenuantes, trair é imperdoável... é uma degradação de algo que se um dia foi bom, merecia respeito, merecia sinceridade.

       A mulher que se aproxima sempre tem seus métodos também... ( mas lembre-se toda regra tem sua exceção)

       

      -" E a namorada/esposa... não pega no seu pé quando sai?"

      -" Ah... vai me dizer que num local tão cheio de mulher um cara como você, bonito, inteligente,  nunca deu uma puladinha de cerca?"

      -" Nossa meu namorado viu...! To cansada, preciso de alguém que cuide de mim, que seja menos molenga!".

      - "Estou tão infeliz nesta relação sabe... ele não me dá valor, e eu procuro sempre surpreender, me cuido, malho, procuro satisfazê-lo sempre" ( pode parecer que não mas esta é uma abordagem bem comum para testar o poder de sedução)

      -" Eu acho que se ambos querem, se pinta uma química, porque não? Não vejo porque não curtir a cama sem compromisso... não entender  isso é coisa de quem não se garante"

       Neste ponto devo admitir e dizer que, a maioria cai... e entra nesta roubada que é a traição.

       Não podemos "generalizar"... mas traição ( ao menos à meu ver) jamais será algo comum, corriqueiro, banal... e sim uma agressão, afinal se você divide seu tempo com alguém, este alguém pode depositar muitos sonhos em você não acha?

       Quem já sentiu aquela... "coceirinha" durante uma abordagem como as que eu descrevi acima, e isso é menos de 1% do que existe, sabe do que estou falando.

       Então deixo no ar algumas questões;

       - Como você vê quem trai?

       - Se você já traiu ou vive isso... no fundo, e sinceramente vale à pena?

       - Se vale à pena porque não trocar de vez de parceiro(a)?

       - Você sabe separar amizades ( sim apesar do que dizem pode haver amizade sincera entre homens mulheres) de algo mais?

       Como eu disse não podemos generalizar, mas podemos observar os sinais, as vezes eles nos livram de uma "fria", e... uma dica, não traia, a vítima sempre será você, que abriu mão de alguém que estava realmente com você por uma aventura, as aventuras um dia ficam para trás, são passageiras, mas o que é real, sincero, e apesar do termo  que pode parecer pejorativo... "cotidiano", é este que vai acompanhá-lo(a) pelo resto do caminho.

       Antes de fazer besteira ( em português claro agora)

       Olhe para a pessoa que confia em você...

        pense...

      

        pese...

        vale o risco de perdê-la(o)?

       A vida é mais do que uma aventura entre lençóis do outro lado da cerca... se você não respeita quem te ama, então certamente não se respeita, afinal está arriscando seu futuro.

      Egoísmo? Não...   maturidade.

      Quem não sabe brincar que não venha para o parquinho certo?

OS AMIGOS... DA ONÇA. ( TRAIÇÃO )

      Amigos(as) da onça...  quem são, aonde estão, como identificá-los(as)?

      Impossível, mas quando você descobrir provavelmente será tarde, bem tarde.

      Tenho visto acontecer com uma certa frequência, mas o mais engraçado é que estes "amigos", não conseguem admitir o próprio erro, acham sempre que será justificável, mas será que é possível justificar uma traição?

      Se ela ocorrer(a traição)... só o tempo irá dizer, ou claro, o seu nível de envolvimento com a situação, ou com as partes.

      Amigos (???) traem, amores traem, colegas de trabalho traem... afinal o que é isso? Porque trair? Como começa?

Porque começa?

      Eu considero uma "falha" no caráter, talvez para o personagem que trai seja um pequeno... "lapso", ou talvez seja natural ( se é que é possível pensar assim )mas o que importa é que nestes casos fica evidente o nível de respeito e de consideração que esta pessoa tem, em relação à vítima da traição.

     Jogam anos de amizade fora, anos de relacionamento fora ( com ou sem família constituída), colocam colegas de trabalho em situações delicadas, será que existe remédio para isso?

 "Quem trai? Somente aqueles que aceitam as investidas de outra pessoa? Aqueles que buscam outra pessoa? Existe um limite?

       A traição não é só física, é moral, espiritual, é a degradação de algo que se um dia foi bom, merece respeito, merece consideração, merece... sinceridade."

      Então... lidamos com algo muito mais complexo, como realmente lidar, perdoar, aceitar... voltar a confiar em alguém que tem por princípio ser feliz custe o que custar, ainda que esta pessoa busque a felicidade por breves momentos... seus resultados podem afetar uma vida inteira.

     É o "custo x benefício" sendo substituído pela "satisfação x benefício".

           Vale uma amizade...?

           Vale um amor...?

           Vale... ?

     Todos nós já fomos traídos em algum momento, em algum nível, em algum tipo de situação... mensurar o peso desta traição é impossível, afinal, cada ser humano é único, inclusive em seus sentimentos.

     Para quem trai, a voz da consciência pergunta... "porque não? O que importa é aproveitar o momento", quando na verdade deveria ser... "Eu preciso disso? Esta atitude pode magoar alguém? Prejudicar alguém? Como eu me sentiria no lugar desta pessoa?".

   É concordo... totalmente "utópico" imaginar que alguém pense assim, ou que tenha este tipo de "reflexão" no momento em que a tentação surge.

   Valorize seus amigos... suas amizades...

   Valorize quem deposita mais do que confiança em você...

   Valorize quem deposita... sonhos em você.

   Valorize... dê valor... reconheça o valor... tenha valor.

    "QUEM TRAI APRESENTA CERTAS... FISSURAS NO MURO CHAMADO CARÁTER, AQUELE QUE PODE APRESENTAR CERTAS ABERTURAS QUE DÃO MARGEM A CURIOSIDADE, MAS É ELE QUE SEPARA O LADO CERTO DO ERRADO, ATRAVESSÁ-LO ABRE UM PRECEDENTE PERIGOSO... NO QUAL O VALOR DE QUALQUER PESSOA, QUE O ATRAVESSA PARA O LADO ERRADO, SEJA QUESTIONÁVEL, ELA DEIXA DE ACEITAR O VALOR DAS PESSOAS, ABRINDO MÃO DO PRÓPRIO." (T.MARQUES)

     Complementa o link abaixo...

      http://www.tempodepraia.blogspot.com.br/2011/09/traicao.html

      O segredo de tudo... é o respeito.