A OUTRA... O OUTRO... PORQUÊ?

    Quem é a outra... ? Quem é o outro?

    Quem está dentro de um relacionamento,e trai, cai naquele meu bordão de outro texto;

 " A traição não é só física, é moral, espiritual, é a degradação de algo que se um dia foi bom, merece respeito, merece consideração, merece... sinceridade".(T.Marques)

         ...e porque entrar neste poço sem fundo?

        A mulher que trai.

        Assim como o homem muda seu comportamento, ela começa a ficar sem paciência, vive seu " conto de fadas" , seu pequeno romance,  e quando recebe o apoio de alguém, quando tem aquela pessoa de "confiança" que a incentiva, que tem bordões prontos do tipo... " não fique sentindo-se culpada, você tem o direito de ser feliz, isso não é errado", aí a coisa costuma piorar de vez mesmo, e até a família perde o sentido para esta pessoa.

        As chances da traição começar no ambiente de trabalho são sempre maiores, depois temos academias, clubes e casas noturnas... mas geralmente o ambiente de trabalho é o maior facilitador destas aproximações, é uma convivência que facilita a estratégia, facilita a aproximação por dois motivos simples, quem se aproxima sabe do cotidiano da pessoa, e tem mais motivos para manter contato, a profissão sempre será uma boa desculpa.

        Sempre tem o roteiro...  e os elogios prontos claro;

        " Seu marido não tem ciúme não? Você trabalha com outros homens e além de bonita é inteligente, interessante... "

        " Sabe que toda vez que eu me deparo com aquela situação aqui no trabalho, lembro de você?"

        " E aí como é a vida de casada para quem tem uma rotina como a sua? Pergunto isso porque eu acho muito complicado" ( mostrar que tem as mesmas preocupações gera simpatia e mais empatia)

        " É chato quando a gente chega em casa e não tem como comentar o que aconteceu no trabalho não é? Só quem sabe da nossa rotina que entende mesmo... sei como é passo isso em casa". ( se for casado, caso contrário muda para... "por isso prefiro alguém que entenda o que eu faço, que saiba como é essa rotina")

          e da observação vem a aproximação mais pesada...

        " Estou te sentindo meio pra baixo hoje, quer conversar?"

         se abrir os problemas da relação, as chances de acabar como o "caçador" quer já ultrapassam os 60%.

          Quem tem coragem de negar isso? 

          Demonstrar interesse, preocupação, em muitos casos é o primeiro passo para determinar a conquista, é buscar suprir a falta de carinho do outro lado se já esfriou.

           Presença...  . 

          O resultado depende daquela linha tênue chamada "caráter" pode ser fina como teia de aranha e de igual resistência, ou maleável de acordo com o que deseja no momento. ( e caráter maleável... que tipo de caráter é?)

                           O homem que trai.

          Parece que fica mais simples não é? Em termos eu diria que sim... afinal o homem é mais visual e na maioria dos casos... menos... "monogâmico".

          Quando é o homem que recebe a aproximação, no início ele pode até ficar desconfiado, mas quando percebe as "entradas" e "brechas", quando percebe que a mulher em questão pode tornar-se um brinquedo interessante, e principalmente, se ela sabe que ele é casado ou tem alguém, já percebe que a "acompanhante", a "escort girl" vai sair de graça... então na maioria dos casos, fica a pergunta na cabeça "porque não?" .

         Esta pergunta é uma prova de egoismo e falta de consideração que não tem precedentes, mas em muitos casos infelizmente, é real, é fato.

         O homem que trai, assim como a mulher muda seu comportamento, e sempre de maneira antagônica, são extremos que facilmente quem observa de fora percebe, ou até mesmo a companheira se for mais atenta, nota.

        Se é aquele sujeito que não inova muito na cama, que não faz muitas surpresas, com certeza ele vai mudar, na cama novidades, e de repente flôres fora de datas especiais, passeios diferentes em família... sinas, sempre eles, os sinais, é o reflexo do sentimento de culpa. ( vale para ambos)

       Alguns parágrafos acima usei a palavra "acompanhante", mas infelizmente é a mais correta, se ela se aproxima de alguém que está em um relacionamento, teoricamente ela não se incomoda em ser a outra, afinal ela não pode chegar e cobrar nada,e se demonstra interesse apesar da situação... advinhe o "juízo" que ele fará dela.

       O homem que trai tem tantas "justificativas" quanto a mulher que trai, não existem atenuantes, trair é imperdoável... é uma degradação de algo que se um dia foi bom, merecia respeito, merecia sinceridade.

       A mulher que se aproxima sempre tem seus métodos também... ( mas lembre-se toda regra tem sua exceção)

       

      -" E a namorada/esposa... não pega no seu pé quando sai?"

      -" Ah... vai me dizer que num local tão cheio de mulher um cara como você, bonito, inteligente,  nunca deu uma puladinha de cerca?"

      -" Nossa meu namorado viu...! To cansada, preciso de alguém que cuide de mim, que seja menos molenga!".

      - "Estou tão infeliz nesta relação sabe... ele não me dá valor, e eu procuro sempre surpreender, me cuido, malho, procuro satisfazê-lo sempre" ( pode parecer que não mas esta é uma abordagem bem comum para testar o poder de sedução)

      -" Eu acho que se ambos querem, se pinta uma química, porque não? Não vejo porque não curtir a cama sem compromisso... não entender  isso é coisa de quem não se garante"

       Neste ponto devo admitir e dizer que, a maioria cai... e entra nesta roubada que é a traição.

       Não podemos "generalizar"... mas traição ( ao menos à meu ver) jamais será algo comum, corriqueiro, banal... e sim uma agressão, afinal se você divide seu tempo com alguém, este alguém pode depositar muitos sonhos em você não acha?

       Quem já sentiu aquela... "coceirinha" durante uma abordagem como as que eu descrevi acima, e isso é menos de 1% do que existe, sabe do que estou falando.

       Então deixo no ar algumas questões;

       - Como você vê quem trai?

       - Se você já traiu ou vive isso... no fundo, e sinceramente vale à pena?

       - Se vale à pena porque não trocar de vez de parceiro(a)?

       - Você sabe separar amizades ( sim apesar do que dizem pode haver amizade sincera entre homens mulheres) de algo mais?

       Como eu disse não podemos generalizar, mas podemos observar os sinais, as vezes eles nos livram de uma "fria", e... uma dica, não traia, a vítima sempre será você, que abriu mão de alguém que estava realmente com você por uma aventura, as aventuras um dia ficam para trás, são passageiras, mas o que é real, sincero, e apesar do termo  que pode parecer pejorativo... "cotidiano", é este que vai acompanhá-lo(a) pelo resto do caminho.

       Antes de fazer besteira ( em português claro agora)

       Olhe para a pessoa que confia em você...

        pense...

      

        pese...

        vale o risco de perdê-la(o)?

       A vida é mais do que uma aventura entre lençóis do outro lado da cerca... se você não respeita quem te ama, então certamente não se respeita, afinal está arriscando seu futuro.

      Egoísmo? Não...   maturidade.

      Quem não sabe brincar que não venha para o parquinho certo?

DIZER NÃO... VOCÊ SABE?

    Estar, ser, ficar... disponível, até que ponto é interessante? 

    Infelizmente uma das máximas mais verdadeiras que já ouvi, diz que; "quem sempre está disponível perde seu valor... e fica cercado de pessoas interesseiras".

    Verdade nua e crua... e irrefutável, mas seriam todos estes que o cercam, "interesseiros"? Claro que não, e para que o "não" seja eficiente mesmo, devemos aprender a reconhecer certos sinais, assim na hora de filtrar quem deve  e pode continuar ali, ao lado, fica mais fácil e a chance de ser cometer uma injustiça, é bem menor.

    Dizer não... é muito difícil para aqueles de boa vontade, para aqueles que estão sempre disponíveis de maneira desinteressada, mas que aos poucos são obrigados a aprender que usar o "NÃO" , é o que vai separar o joio do trigo nas amizades,e que amizades... vamos pensar juntos?

   Quantas vezes você  sentiu aquela sensação de estar só, mesmo entre os amigos, ou nos momentos mais complicados?

   Quantas vezes você  parou e pensou; " eu sempre estou lá quando precisam, agora que estou de cabeça cheia... ninguém pergunta ao menos se eu estou bem".

   Não, não é um caso de querer reconhecimento, de querer ou esperar gratidão por parte de alguém, mas sim de ter mais sensibilidade, de aprender a duras penas, que nem todos que o cercam demonstram a mesma preocupação ou solidariedade que você naturalmente dispensa em relação aos outros. E este ponto só é alcançado quando existe sensibilidade... e sinceridade em seus atos em relação aos outros. 

    Reconhecer isso em relação a si mesmo não é egoísmo, é parte do aprendizado no grande segredo para que a sua vida possa fluir como deve, é o primeiro passo para o amor próprio real... verdadeiro.

    E se você chegou a este ponto, é porque você...             merece.

    Vamos simplificar, quantas pessoas despejam seus problemas para você?

    Quantas pessoas buscam uma resposta em você, em seus conselhos... buscam seu ombro amigo, sua visão à respeito do que os atormenta no momento?

    Quantos olham para você como alguém que está disponível nos momentos mais complicados?

    E...  quando você está mal, para baixo, diferente do seu normal, quantos destes que estão acostumados a sua presença nos momentos mais difíceis ou cheios de duvidas, chegam até você e perguntam se precisa de algo, se tem algo te incomodando, quantos conseguem neste momento entabular uma conversa séria, amiga, que seja um ombro? O ombro amigo que você normalmente é?

    Muitos o fazem de maneira inconsciente, não é por mal, mas demonstram que não tem a mesma sensibilidade que você, e em certos casos nem mesmo a mesma educação... pois não pensam duas vezes em pedir sua ajuda, mas ao notar que você pode precisar de ajuda ou de uma palavra amiga, escondem-se em seus projetos pessoais, em suas ocupações de qualquer tipo.    

    Alguns confundem o saber dizer "NÃO",  com tirar vantagem das situações, estes devem ser os primeiros a ficar na peneira da vida, e esta aos poucos vai tornando-se mais e mais fina, até que reste apenas o mais fino e reluzente ouro no final, até que fiquem as verdadeiras amizades.

     

     Fazer o bem pelo bem, estar e ser presente para aquelas pessoas com quem você realmente se importa, que ocupam um espaço em sua vida, não é nenhuma obrigação, quem age assim geralmente sofre mais quando está só,e quando percebe que nos piores momentos, não surge uma palavra amiga, uma palavra verdadeira. Não podemos dizer que  a insensibilidade é a resposta, nem o furtar-se de ser e estar presente para quem precisa, mas sim de saber dizer não, saber que a presença excessiva nos momentos mais banais, o deixa como mais uma peça de mobilia, o relega a segundo plano.

    Eu estou e procuro ser presente para as pessoas que são importantes para mim, em alguns reconheço a falta de sensibilidade em reconhecer quando preciso de um ombro amigo, de uma palavra de incentivo, em outros aprendi a reconhecer que meu valor para eles termina quando deixo de oferecer o "churrasco na faixa", e peço ajuda para carregar um sofá. É um dito popular, mas que vem bem a calhar.

    A satisfação de ver que uma palavra, uma atitude minha trouxe algum alívio, algum conforto para alguém, me faz bem, me deixa feliz, e completa meu dia... faz com que as minhas crenças, a minha caminhada perto de quem me acompanha, tenha sentido, faça sentido.

    E com o mesmo peso, fico mal em perceber que, quando não estou disponível, quando tenho meus problemas e entraves me segurando, e por isso não estou presente ou "à mão", então passo a ser um pária, alguém que "pisou na bola" por não estar disponível.

    Devemos aprender e compreender que,  todos temos vidas em paralelo ou não, que todos temos problemas, dilemas, situações que não nos permitem manter o mesmo ritmo dos outros, e que esta realidade não é só nossa, que todos tem suas limitações em algum momento.

    Aprender a dizer  "NÃO" é o grande segredo para que a vida diga "SIM" as pessoas que vão continuar ao seu lado, solidariedade, educação, lealdade, sinceridade... fazem parte da malha desta peneira deste filtro da vida.

    Quem sempre diz... "SIM", acaba dizendo não as suas próprias necessidades, aos seus planos, aos seus momentos. 

    Siga sempre seu coração ao dizer SIM ou NÃO... mas tenha em mente que esta sensibilidade em lidar com isso, não faz parte da vida de todos, das decisões de todos, quando aprendemos isso as frustrações e decepções são menores.

    Eu ainda estou aprendendo...                                                e você?

    Quem sempre conta com você, mas nos momentos em que você precisa, sabe dizer não, com certeza não vai sentir-se "traído" se um dia você disser não também, se não for assim, já ficou na...   peneira.

    Pense nisso.

    " ASSIM COMO TODA RELAÇÃO PODE SER BANALIZADA... A AMIZADE TAMBÉM O PODE, E PARA ALGO TORNAR-SE BANAL, BASTA QUE A PRESENÇA E SEU RECONHECIMENTO SEJAM... BANAIS, QUEM ESTÁ SEMPRE DISPONÍVEL, ABRINDO MÃO DAS PRÓPRIAS NECESSIDADES, INFELIZMENTE ACABA SEM VALOR PARA AQUELES QUE NÃO SABEM O QUE SÃO... CONSIDERAÇÃO, E  RESPEITO." (T.MARQUES)

    

A RELAÇÃO MADURA É DIVIDIDA EM TRÊS PARTES.

    Muitos já viram certas postagens que dizem; " eu quero um amor por inteiro... não quero uma metade".

     Poucos sabem que o amor verdadeiro não é inteiro, o amor verdadeiro, maduro divide-se em três partes,e quem não as compreende não está pronto para o amor, nem tampouco para uma relação madura, e aquilo que considera inteiro, certamente será um grande "nada".

     O amor maduro, que dura, que é verdadeiro, pode ser silencioso, nada espalhafatoso, cheio de demonstrações repetitivas e reiteradas de afeto que torna-se público e notório com o passar do tempo. E ainda assim será mais inteiro em sua terça parte do que do que as mais efusivas declarações de amor.

     Antes de me apedrejarem os românticos... deixem-me explicar.

     Maturidade, experiência, vivência... para muitos são apenas sinais do tempo, para outros, são sinais de evolução, de lições aprendidas, assimiladas.

      O amor maduro em sua concepção é completo... e divide-se em três partes iguais que convergem para um único ponto,a harmonia na relação.

       E entenda-se por harmonia na relação, o carinho, a amizade, o respeito, a lealdade, o companheirismo, a sinceridade, ou seja, as bases do amor verdadeiro.

        O amor maduro é assim dividido:

        1º O AMOR PRÓPRIO

         Sem o amor próprio, como entregar-se, como sentir-se confortável em uma relação? Impossível, inviável, afinal, se você não exercita este ( o amor próprio) como poderá manter-se inteiro? Sem amor próprio vem a submissão, a falta de atitude, de vontade, de espaço e aí ao invés de somar, de ser alguém para estar ao lado, você acaba por tornar-se apenas ... uma sombra. 

          Sombra todos nós já temos, se falta este "amor próprio", sobra falta de originalidade, e aí não há encanto que resista, nem respeito.

        2º A PRESERVAÇÃO DO SEU ESPAÇO.

          Sem espaço... vem a sensação de sufocar-se, de estar preso(a), de pertencer ao outro e apesar de equivocadamente usado, o termo "ninguém é de ninguém" é bem real, é correto, pois onde há posse não há amor, e sim o costume, necessidade da presença pela presença física e não emocional, é o controle que levanta cercas e acaba deixando as porteiras abertas.

           Manter o espaço, manter o seu momento de ficar no seu canto, não é abandonar a relação, não é não valorizar a relação, é deixar entrar ar fresco, é permitir a luz entre as frestas, é respirar e ganhar fôlego para continuar... para garantir a   manutenção do amor próprio.

        3º O AMOR PELO OUTRO.

         Se aqui você já imagina que sobrou apenas a terça parte de alguém e isso não é interessante, bem, sinto muito mas para o amor maduro você não está pronto(a).

          O amor por outra pessoa, pelo outro só é possível e real se os outros dois itens estiverem presentes, e podem acreditar esta... terça parte, é tão intensa quanto o amor cem por cento inteiro alardeado por muitos, mas que dura tanto quanto as estações do ano.

        Certo... vamos unir tudo o que foi escrito acima e se ainda assim não concordarem comigo... fazer o quê? Afinal não sou dono da verdade, mas não tenho receio em buscá-la tropeçando aqui e ali.

          O amor próprio... traz harmonia e equilíbrio, e isso traduz-se em tranquilidade, que gera confiança, que por sua vez alimenta a lealdade, que resulta em sinceridade, que mantém a amizade que é a base de tudo e principalmente do amor maduro e com isso você tem o companheirismo.

            Quem tem lealdade, confiança, sinceridade, tem espaço, se tem espaço tem sempre a vontade de voltar, surpreender, tem a manutenção da inciativa, e aí você tem um resultado melhor do que aquela "entrega"(?) por inteiro que todos cobram.

             Se somadas estas duas partes você verá que a terça parte é muito maior do que muito amor "inteiro" que dizem existir por aí, o amor é feito de partes, mas só entende quem as reconhece e respeita... caso contrário, é apenas uma caixinha de surpresas... nem sempre agradáveis.

       RELACIONAMENTO = respeito + lealdade + sinceridade + espaço

                                                               2 adultos

            A vida é uma equação com muitas variáveis, as maiores incógnitas estão dentro de nós mesmos, como cada um é único, qualquer tentativa de criar uma fórmula sempre será questionada, mas se cada um buscar sua fórmula, uma dia quem sabe... alguém encontra a fórmula do amor? Essa reação química em cadeia que cega, atordoa, causa dispersão, cegueira, aumenta a sudorese, o déficit de atenção... e no final... todos querem.

         Não procure um amor por inteiro, é um resultado pronto... mas o que importa é como chegar a este resultado.

          Isso é como colar nas provas que a vida nos apresenta... no final o que você aprendeu?

          A péssima noticia é... a vida é uma escola, e ela não tem problemas em reprovar você em qualquer nível ou circunstância.

          NADA É POR ACASO, O ACASO É RESULTADO DO SEU DESCASO, PRESTE ATENÇÃO AOS SINAIS. (T.MARQUES)

BUSCANDO CULPADOS ( parte II )

         Hum... e quando ocorre o contrário ? Em que situações uma mulher não assume ou não faz questão de assumir um relacionamento?

         Devido a natureza mais "evoluída" das mulheres ( sim elas amadurecem mais rápido na maioria das vezes ) poucas agem como os homens no tocante a relação.

         Então eu particularmente identifico três tipos de situação nas quais as "mulheres" agem desta maneira.

         1º As "meninas" ( sim mulheres já passaram ou nem tiveram esta fase) que saem com um e outro, frequentam alguns lugares, mas na hora de "ficar" com a pessoa, só em locais isolados. Normalmente usam armas de sedução que sabem que funcionam,  escondem sob uma fachada de "modernidade" esta sua tendência de sair com várias pessoas sem teoricamente "queimar" seu pro próprio filme como popularmente se diz.
         Pena que para cada... "menina" esperta existe um homem que finge que não vê a brincadeira, na hora da escolha, ela nunca é opção.

        2º As "modernas" ou... "liberais", que literalmente passam o "rodo" ou quando observadas por nossa sociedade machista, passam de mão em mão, cruel? Sarcástico demais? É a vida como ela é... a sociedade machista não vai mudar seus conceitos milenares da noite para o dia, tentar ser uma  Joana D'Arc pode ser apenas suicídio social mesmo.
        Estas quando encontram o seu príncipe encantado, mudam radicalmente seus valores, suas ideias, seu comportamento e afastam-se de quem a conhecia antes de maneira radical, de repente, no boca a boca... alguém deixa escapar algo... arriscado não?

        3º As que sabem que "o cara" não leva nada á sério, não perdem seu tempo integrando esta pessoa a família, amigos, e círculos sociais que frequentam, como no texto anterior analisando o lado feminino, elas também pesam, mas de maneira mais passional estes "meninos" e suas atitudes em relação as mulheres.
        Uma mulher de verdade jamais vai entrar de cabeça numa relação, se ela tem realmente experiência e/ou maturidade, ela vai analisar, vai pesar, e deixar o tempo mostrar qual o nível de aproximação que a pessoa merece.
        São estas que conseguem "mudar" os conceitos de um menino e transformá-lo em um homem, e todos nós sabemos, homem de verdade quer mulher de verdade e vice versa. ( vide o texto "MULHER DE VERDADE")

        Se o "cara" não se acerta ou simplesmente não consegue conquistar uma mulher de verdade, será que suas escolhas, atitudes e sua... vida pregressa não pesam contra?
        Se em nossa sociedade machista estamos encontrando dificuldade em encontrar alguém... será que não é hora de reavaliarmos nossos conceitos e porque não inverter de vez a máxima publicada no texto anterior?

 " DAR VALOR A MULHER QUE ESTIVER PARA O QUE DER E VIER E NÃO A QUE VIER E DER" ( quem leu o texto  I vai entender )


   Para pensar, refletir... e afastar meninas de mulheres, é o primeiro passo da evolução, para alcançar a maturidade que atrai as mulheres de verdade.  ( e estas... merecem )

   Uma mulher que banaliza as situações ligadas as relações, jamais será vista como opção,e vice versa, mas isto aplica-se somente aos adultos, aplica-se somente aos que possuem uma certa maturidade mesmo, são poucos, são raros, mas quando encontram-se... são perfeitos.
  Como dizem... seja aquilo que você procura.

BUSCANDO CULPADOS ( parte I )

      Como sempre os temas surgem de conversas, alguns nascem de questões cotidianas e outros de problemas particulares, já fui "linchado" em críticas veladas por expor ou mostrar caminhos que incomodam aqueles que estão... "tortos" na história.

          Não é fácil, nem tampouco é minha pretensão agradar este ou aquele... isso seria leviano, e como eu já repeti exaustivamente, melhor ser socialmente sincero à ser politicamente correto.

          Surge então de uma conversa com uma amiga a seguinte questão que analisarei em dois textos distintos... primeiro retratando o lado delas, afinal a pergunta veio de uma mulher.

          PORQUÊ ELE NÃO ME ASSUME?

                                                        PORQUÊ A RELAÇÃO ESTAGNOU?

                                                       QUEM É O CULPADO?

          Antes de responder é preciso saber duas coisas... básicas claro, em que condições ele te conheceu, como começou o relacionamento?

                Como diz o "dito" popular, tudo o que começa errado, não termina bem. 

            Será que começou com uma situação correta? Normal? Como começou? Já parou para pensar nisso?

                  As vezes a resposta está em suas atitudes.

            Quando um homem conhece uma mulher, se ele a conhece em uma situação errada desde o princípio, certamente ele jamais irá julgá-la com isenção, se ele a conheceu em uma situação em que ela traiu por exemplo, por mais interessante que seja o momento vivido, o "affair", ele irá incondicionalmente julgá-la, medi-la,e pesar suas atitudes e palavras pelo passado que ele conhece, e sempre será pelo lado obscuro.

                  Sempre que a decisão recair sobre... o casal, ainda que ela seja totalmente sincera, estes pontos "errados" sempre estarão lá, presentes como uma assombração, como se fosse sua... "folha corrida", serão seus antecedentes que determinarão o futuro de suas relações. É podem achar que não, mas infelizmente é assim mesmo, vivemos em uma sociedade machista, e certamente tão cedo esta realidade não irá mudar.

                   Quer viver nela? Adapte-se ou... aceite a realidade que é imposta.

                   As questões que pesam para um relacionamento com uma mulher que já traiu ou que notoriamente é... "liberada" demais (lembrem-se é um mundo machista) e que determinam seu futuro, sempre serão as mesmas.

                             "Se ela traiu antes, se fez isso na relação anterior, porque não me trairia? ( e se na relação anterior o traído era reconhecidamente uma boa pessoa, o peso é maior).

                       " Se ela faz questão de ser desejada, se age de maneira a corroborar esta idéia, certamente é alguém que jamais se satisfaz com uma pessoa apenas." (atitudes... sempre elas)

                      " Se ela deixa claro que não consegue ficar sozinha... se sai de uma relação e já entra em outra, então sempre deixa... portas abertas? Aberturas?"

                            "Se no ambiente de trabalho ela já... manteve contatos com colegas de maneira mais íntima, dependendo da situação, como confiar? Como imaginar que tipo de relacionamento ela mantém no ambiente?" (as portas e janelas que ficam... abertas)

                               Querendo ou não, esta é uma dura realidade,e parafraseando um médico que ví em uma entrevista certa vez, (infelizmente não me lembro o nome) faço minhas suas palavras que são totalmente autoexplicativas.

        "O HOMEM TEM INTERESSE NA MULHER QUE VIER E DER, NÃO NA QUE ESTÁ AÍ PARA O QUE DER E VIER" ( neste caso... as que estão para o que der e vier, não agiram de maneira... "equivocada")

          E como diz o popular... "quem fez a fama, deita na cama... e se a fama começou assim, bem... boa sorte."

           Ofensivo? Talvez, mas real... como as repostas que a vida traz.

           Agora, se não é o caso, se a relação não avança, se parece estagnada sem motivo algum, se virou a rotina de sair de vez em quando, sexo, e depois cada um para um lado... e sem motivo aparente, sem estes pontos obscuros no passado, então só posso dizer que esta mulher está nas mãos de um manipulador, vide texto à respeito de "MANIPULADORES"  neste blog. Mas não adianta jogar a culpa neste tipo certamente condenável, se o seu passado te condena, é o que o senhor de todas as questões, o tempo, faz acontecer cada vez mais rápido... é a lei do retorno. NADA É POR ACASO, O ACASO É RESULTADO DO SEU DESCASO, PRESTE ATENÇÃO AOS SINAIS.

         Como disse em outros textos... " a vida vai te pesar, te medir, te julgar... ".

         Mas claro, existem aqueles que não assumem a relação em sua plenitude por puro comodismo, lembrem-se, no mundo machista, se está fácil e confortável... porque estragar? Se for para terminar, certamente será porque encontrou (teoricamente) alguém sem tantos pontos obscuros no passado, basta observar o empenho, e a relação que está surgindo.

         E lembrem-se... na sociedade em que vivemos, a maior propaganda é a que corre de boca em boca... por isso pare, pense, procure isolar-se um pouco na família, e deixe um pouco de espaço entre as relações, assim deixa de ser apenas um "objeto" e volta a ser uma pessoa que tem sentimentos e merece respeito.

          Porém... existe uma situação ( que já presenciei ) que é muito comum, e que poucas pessoas tem a coragem de admitir, a influência de outrem, de alguém que geralmente não consegue ter ou manter uma relação normal, saudável.

              Inclusive tenho por escrito este infeliz "apoio" ou esta infeliz "sugestão"... se a pessoa traiu e ouve de alguém que teoricamente é confiável o seguinte " Não se recrimine, o importante é ser feliz, é a sua felicidade não fez nada de errado...", bem alguém com este conceito de moral, caráter e honestidade... certamente é confiável para analisar uma relação.

              Lembre-se a mulher de verdade tem atitude... não se deixa levar por modismos ou até mesmo por opiniões sabidamente equivocadas. Quem está errando e sabe mas não admite, precisa apenas de uma pessoa que apoie para sentir segurança e criar uma "máscara" uma desculpa perfeita.

        RELEMBRANDO ALGUMAS FRASES DE OUTROS TEXTOS...

         

          

 "Jogar limpo não só na relação é saudável, é correto, é leal... e tudo isso é base para qualquer tipo de relacionamento, seja amizade,  profissional, ou amoroso". (T.Marques)

                             "  A mulher de verdade, assusta os menos preparados com a sua independência, sua firmeza de caráter e opinião, ela não se deixa levar por modismos quando o assunto é o relacionamento". (T.Marques)

                            " Não existe o par perfeito, existe sim aquela pessoa que em determinado momento da sua vida preenche uma fôrma (sim uma fôrma, imagine uma fôrma de bolo), que você julga como sendo a ideal.

Quando isso acontece, o encanto, a atração, tudo isso faz com que esta pessoa este alguém entre perfeitamente nesta fôrma, mas acontece que aquele fator que todos desprezam em nome de uma atração, vem e muda esta cena. Este fator é o tempo... acelerar as coisas pode arranhar um pouco a fôrma".(T.marques)

    "Tudo o que é banalizado perde o sentido, se você banaliza o amor, jamais será visto(a) como alguém para amar, se você banaliza o sexo, jamais será visto(a) como alguém que tenha outra função além dessa... é um processo de autodegradação, onde você como pessoa torna-se... banal. Valor todos nós temos, basta refletir e pensar como queremos ser tratados, nada é por acaso, o acaso é resultado do seu descaso... pense nisso."(T.Marques)

             

     " EXISTEM TRÊS PERGUNTAS QUE DETERMINAM O FUTURO DE UM RELACIONAMENTO...
- EU PRECISO DISSO?
- ESTÁ VALENDO À PENA PARA MIM?
- É O QUE EU REALMENTE QUERO?
QUANDO ELAS SURGEM... É O COMEÇO DO FIM, POR ISSO ANTES DE CHEGAR NESTE PONTO, PENSE BEM, NÃO É BRINCADEIRA DE CRIANÇA. ALGUÉM PODE DEPOSITAR MAIS DO QUE ESPERANÇAS NA RELAÇÃO, PODE DEPOSITAR SONHOS,E NÓS SOMOS FEITOS DE SONHOS... " (T.MARQUES)

                          " A traição não é só física, é moral, espiritual, é a degradação de algo que se um dia foi bom, merece respeito, merece consideração, merece... sinceridade".(T.Marques)

                  Pare...

                  Pense...

                  Boa sorte.

                   

TÃO PERTO... TÃO LONGE... VIDA MODERNA.

     Isolamento, solidão, estar cercado de pessoas e ao mesmo tempo... só.

     Sintomas da vida moderna, efeitos colaterais da globalização, da democratização das redes mundiais.

     Atualmente muitos que viviam isolados encontraram uma válvula de escape para voltar a interagir com o mundo, as redes sociais, a internet, o mundo virtual.

    Esta vida(?) virtual é mais fácil, mais simples, as interações e os contatos superam a timidez, acobertam a falta de tato no convívio real.

     Eu costumo dizer que as redes sociais criam novos "melindres", criam novas necessidades de aceitação em níveis mais elevados, afinal, o alcance de qualquer ato ou opinião é muito maior,e em muito casos a necessidade de aceitação acompanha esta curva no gráfico do crescimento exponencial que esta realidade virtual criou.

    A internet aproxima pessoas distantes, mas afasta quem está ao seu lado, a rede mundial e as redes sociais diminuem distancias globais, mas em compensação cria um obstáculo abissal entre pessoas próximas.

   Quantas vezes por dia você vê alguém que deixa de olhar no olhos, para buscar em seus "gadgets" por novidades e atualizações em sua vida social virtual?

  Como vivíamos antes disso? Como sobrevivemos a uma era, em que as fichas telefônicas eram a resposta para manter contato de qualquer lugar?

   A sociedade está mais "calorosa" e "receptiva", eu diria até mesmo que está mais... solidária, pena que isso tudo ocorra em ambiente virtual. Uma ferramenta tão poderosa de informação, de contatos, transformada em uma fogueira de vaidades que agora parece criar novos tipos sociais, e porque não novas síndromes?

   Em breve teremos pessoas sofrendo de depressão virtual, de fobia de rede social, afinal muitos estão transferindo seus sentimentos e sua vida real para o ambiente virtual, o que esperar no futuro?

   Amores, amigos, trabalho... tudo interligado, próximos, bastando apenas um "clique" no mouse, mas... distantes do toque, da voz real, do sentimento real.

   Será que é tão difícil um casal desligar os telefones na hora do jantar? 

   Será que é tão difícil apertar a mão de um amigo ao invés de ficar enviando mensagens virtuais?

   Todo este processo de virtualização da vida... só aumenta o isolamento, só cria novos medos e fobias, afasta quem está ao lado,e aproxima quem está distante, não há equilíbrio, não somos comedidos ao lidar com isso,e porque? Porque somos crianças brincando com algo novo, um brinquedo que pode ser perigoso, não existe maturidade ainda para lidar com isso, com todo este "avanço".

   A nova "realidade"  isola, como alguém pode estar feliz se sente necessidade de relatar sua vida passo a passo,e se necessita de cada vez mais aprovação em relação à isso?

    E como se não bastasse... muitos usam o anonimato, usam a rede para ataques pessoais, é a prova da vulnerabilidade de quem vive uma realidade virtual. Sejamos cuidadosos...  sempre.

   É preciso ter cuidado para não regredirmos socialmente, para não voltarmos as nossas cavernas, para não esquecermos do mundo la fora, do toque, das sensações reais, dos amigos, dos... amores.

   Uma traição virtual não é menos cruel do que uma traição no mundo real, uma palavra proferida de maneira indevida e aspera no mundo virtual, tem mais peso e alcance, do que aquilo que é dito em uma discussão frente a frente.

    Aquilo que eu comento com um amigo sentado frente a frente... é assunto nosso, aquilo que eu comento com um amigo na rede social, é um assunto de todos... o que fazer se a privacidade é tão devassada pela vida moderna? 

    A exposição pessoal... fica a critério de cada um, é o exercício do livre arbítrio com uma intensidade nunca vista antes.

      Não critico, não recrimino... mas deixo algumas perguntas no ar.

            Até que ponto sua vida virtual é mais interessante do que a sua vida real? 

      Até que ponto a pessoa ao seu lado é menos interessante do que o mundo virtual?

        

              Quanto tempo você passa em frente a tela do seu computador,e quanto tempo você deixa de dedicar a sua família, aos amigos, ou a alguém especial?

              Se é uma ferramenta de contato, útil para reencontrar velhos amigos, conhecer pessoas, compartilhar experiências, porque transformá-la em uma ferramenta de isolamento? De distanciamento da vida real?

               Tem alguém especial lá fora?

                Já que está sempre à mão, pegue seu celular, ligue, diga... "olá", saia...            a vida está lá fora, distante desta caverna virtual.

                Vamos utilizar esta ferramenta que a vida moderna nos trouxe, para melhorar nossa qualidade de vida, para nos aproximar das pessoas, e não o contrário.

    
   

ENCONTRO A TRÊS... ( MODERNO )

Só uma crônica da vida como ela é ,como diria Nelson Rodrigues.

                 ENCONTRO A TRÊS.

   Tudo certo... tudo combinado, barba feita, tudo no  lugar, checar mais uma vez o roteiro e sair para um jantar e quem sabe, algo mais com aquela pessoa especial.

   Abrir a porta do carro... aquela mesa para dois no cantinho mais romântico do restaurante,e pronto, ela surge com o "terceiro elemento" para atormentar e ocupar espaço a mesa.

                          O celular.

   Você começa a entabular uma conversa agradável e...

    - "Me dá um minuto? É minha amiga me contando uma coisinha, mas vai falando que eu estou prestando atenção enquanto digito tá?"

    Ah claro, e nem o olhar sexy para me convencer funciona.

    Pronto novidade relatada, acredito que a noite voltará ao normal.

    E aquela coisa vibra sobre a mesa... de novo.

    -"Ai é meu amigo está super mal, mas vai falando que eu estou digitando mas estou prestando atenção" 

    Se eu dissesse... "olha tem uma barata em você!"  ela daria mais um sorrisinho e diria "continue que eu digito mas presto atenção tá?".

    Bem, depois de quase dois "giga" de mensagens enviadas, ainda tem algumas atualizações do face, olha para o telefone sorri (como eu esperava que sorrisse para mim), digita... olha de novo, faz um "selfie" pegando o restaurante de fundo, deixa o "check in" registrado, verifica o instagran, mais um sorriso, morde os lábios... enfim, fiquei segurando vela, e virtual o que é pior.

      Deixo a mesa, e sigo em direção ao banheiro... no caminho paro olho para o caixa e penso... "porque não?".

    Vou até lá, pago a agua que bebi, e digo que a "turma" na mesa da moça bonita vai pagar a diferença.

    Ela certamente me deletou, bloqueou, e excluiu de sua vida virtual, e eu pensando e agindo como um ser humano de verdade, tratei de excluí-la na vida real mesmo, pizza da geladeira, e o meu "book" de cabeceira... não, não é um notebook, é um livro de verdade, com páginas de papel e aquele cheiro  gostoso das folhas, o tato, as letras impressas e a sensação de voltar no tempo, no tempo dos vizinhos da calçada, no tempo em que era possível um jantar romântico a dois.

    É, são as facilidades do mundo moderno, a globalização dos abismos e da solidão em meio à multidão.

          

    

A INSEGURANÇA... O ISOLAMENTO.

   Insegurança...

   Isolamento...

   Relacionamento.

   Uma breve observação à respeito de algo já discutido à exaustão, então porque não resumir e simplificar o assunto? E nada mais óbvio e lógico do que ser... curto e grosso, concordam?

   Porque o relacionamento isola?

   Porque estar com alguém deve isolar?

   Qual o futuro deste tipo de relação?

    Respondendo a primeira questão, o relacionamento isola porque não é maduro, porque uma de suas bases certamente não é a confiança.

    Estar com alguém não deve "isolar" ninguém... isso é errado e já foi discutido aqui, lembram do texto à respeito de "cercar"? Basta dizer que "quem perde tempo erguendo cercas acaba esquecendo a porteira aberta" afinal, o que torna algo atraente para quem está se afogando? Sufocando? Sendo trancafiado? Simples, libertar-se.

    Se a relação vira uma prisão... a liberdade passa a ser uma opção cada vez mais interessante.

    O futuro de uma relação depende muito de um trinômio muito interessante, lealdade, sinceridade e confiança. São as bases do amor verdadeiro, de qualquer relação, na falta de qualquer um destes, os outros ruirão certamente... vamos pensar juntos à respeito?

    Se não há confiança, a tendência é "cercar" tentar "isolar" a pessoa, criar aquele mundo paralelo da vida à dois mas sem a convivência com outras pessoas, pessoas que podem ter feito parte do inicio da relação, mas que por alguma insegurança, tornaram-se, indesejáveis ( sim, é esta a palavra certa para quem cerca,e quem o faz sabe bem disso), ou seja falta maturidade.

      O resultado natural da insegurança, é a falta de sinceridade, começam a surgir as situações em que a pessoa "cercada" vai pensar duas vezes antes de comentar certos fatos, ainda que corriqueiros e banais, claro para evitar uma.. D.R ( Discussão de Relacionamento ) por bobagem.

      Quem não pode ser sincero... naturalmente questiona a própria lealdade,e aí vem a mente as perguntas que determinam o final da relação.

      - Eu preciso disso?

      - Estou perdendo tempo?

      - O que eu quero para mim?

      E isto... é o inicio do fim, no caso de quem está em uma relação sufocante, de um final já anunciado, mas apenas adiado muitas vezes por conveniência, ou pelo "costume" de estar com a pessoa, e isso não é amor.

      " Não gosto daquele(a) seu/sua amigo(a)"

      " Porque sair com o pessoal? Nós dois não somos o suficiente? "

      " Porque conversar com sua amiga? Porque não fala comigo? "

      Quando um relacionamento isola alguém, é sinal de que uma das partes não sabe lidar com isso, não sabe lidar com inseguranças, ou não "sabe" confiar na pessoa que está ali, ao lado.

        Na duvida sempre vale aquela máxima muito verdadeira e popular;

      " Quem apronta, sempre desconfia e fica preocupado pois teme que o outro tenha as mesmas atitudes que ele " ( vale para ambos os sexos que fique bem claro).

       Ou...

        falta maturidade mesmo, e como manter uma relação com alguém que não tem maturidade? ( maturidade vem com o tempo, e... quanto tempo você pretende deixar passar? Ou... perder? )

        Quem não sabe unir o melhor de dois mundos, amigos e amores, deve ter em mente que seu destino é a solidão.

       É, o prognóstico nunca é bom quando o relacionamento gera isolamento.

       Vale conferir...

       http://tempodepraia.blogspot.com.br/2011/04/ciume-que-bicho-e-esse.html

         http://tempodepraia.blogspot.com.br/2012/06/manipuladores.html


        http://tempodepraia.blogspot.com.br/2011/12/ditadura-da-carencia.html

AS MALEDICÊNCIAS DE CADA DIA... OBRIGADO.

           As más línguas que me perdoem...        mas se não tem nada de bom a dizer, o silêncio é a melhor saída.

                          A maledicência e suas faces... ou fases.

             Diariamente nos deparamos com isso, seja em redes sociais, seja em uma roda de amigos, no trabalho, não importa o que importa... é que as más línguas estão por aí, por aqui, nas bocas ditas "santas" ou nas menos apreciadas mesmo.

           Mas porquê falar mal de alguém? Porquê causar um "stress" desnecessário entre amigos, entre pessoas... afinal o que o maledicente ganha com isso?

               Acho que é o tipo de satisfação pessoal mais baixo que existe, é fruto de uma necessidade latente de aceitação, de ser notado(a), de estar inserido em qualquer contexto, seja lá qual for, o que importa para estas pessoas, é que se não estão no contexto, o mundo está sempre errado,e não eles.

           Não os considero de todo ruins, afinal acredito que a necessidade de denegrir, causar desconforto, criar "informações" capazes de gerar um mal estar entre outras pessoas deve ser um tipo de sociopatia, ou algo do gênero. Muitas vezes apegam-se a fatos ocorridos com outras pessoas para criar cenários, situações e espalhar premissas falsas, pois o que o maledicente quer, é ser o centro das atenções, e a discórdia é o meio mais rápido de alcançar seus objetivos, mexendo com o "brio" e o "orgulho" alheios, o constrangimento é garantido.

            Mas chegamos ao ponto de agradecê-los, sim, com certeza... pois estes em sua famigerada busca por notoriedade, ao saciá-la, expoem aquilo que muitas vezes somente o vinho revelaria. A verdade em cada um.

               Um amigo verdadeiro jamais irá sentir-se menosprezado, se por um fator alheio a sua vontade, não for possível convidá-lo para uma celebração, um jantar, nem sempre podemos agradar à todos, e tentar além de inútil, certamente é leviano.

              E aí fica na peneira...                      quem não passa na malha fina da amizade verdadeira.

           Nos relacionamentos o que acaba surgindo é a realidade da relação, alguém que conheceu você intimamente, jamais vai comprar versões fantasiosas que não condizem com sua conduta, e se compra, é por estar ainda torpe, talvez com o final  do relacionamento,e aí, mexendo com o coração, a razão desaparece,e monstros que habitavam os cantos escuros debaixo da cama surgem, e aí comprar falsas histórias é mais fácil do que aceitar uma "talvez" amarga realidade.

                  E  fica claro que não é amor...         ou, nunca foi.

              

               No trabalho... bom aí já é demais, puxe logo a cadeira do mala porque paciência tem limite ( brincadeira não faça isso ), se você faz a sua parte ele mesmo sentará "fora da cadeira". Afinal a maledicência é a prima pobre da mentira.  

                 Viram? Até a maledicência de cada dia tem seu lado bom... demonstra a fragilidade e o caráter  de quem pratica, e a falta de maturidade de quem "compra" o que o maledicente vende.

                 Um amigo... vem até você e esclarece os fatos.

           Um amor...  não se deixa abater, ou se finda a relação, não compra fantasmas e justificativas vis.

               No trabalho... mostra o ambiente e logo percebe-se que tipo de caráter a empresa possui ou... busca, se não "corta" este... mal pela raíz.

           Quando alguém põe palavras em sua boca, quando alguém tenta criar situações constrangedoras, este alguém sempre busca o falso amigo, um amor não correspondido, e outros maledicentes de plantão, é a sociedade dos sociopatas.

            Ao menos uma vantagem existe na atuação deles... fica mais fácil decidir quem fica ou não em nossas vidas.